Однажды на корабль напали пираты. Молодая команда впала в панику, но опытный капитан громко приказал старшему матросу:
– Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос выполнил приказ, капитан надел рубаху, повёл свою команду в бой против пиратов и одержал победу.
На следующий день на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Все повторилось: капитан надел красную рубаху, повел всех в бой, пираты были разбиты. Вечером команда вместе с капитаном обсуждала детали боя, и один из матросов спросил:
– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
– Если меня ранят в бою, - ответил кэп, – то кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволит вам дальше верить в меня и мужественно сражаться.
Матросы восхитились мудростью своего капитана и разошлись по кубрикам.
На рассвете всех разбудил крик вперёдсмотрящего:
– На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Команда высыпала на палубу, над которой нависла тишина. Матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
– А теперь принеси мои коричневые штаны.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
— Да тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были?
Задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
***
Старый пират в пабе "Пьяная чайка» рассказывал бармену истории из своей жизни.
— Был у меня старый попугай, просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя... даже Мэрилин Монро.
— Ух ты! — воскликнул бармен. — И где он теперь?
— Во время длительного плавания у нас закончились продукты. Я так оголодал, что пришлось его съесть. Знаешь, он был на вкус как гусь, фаршированный каштанами.
Бармен (недоуменно):
- Но как такое может быть?
— Я же говорил, - ответил старый пират, — что этот попугай мог имитировать что угодно!
***
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
***
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
***
Британские ученые открыли интересную закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
***
- Джонни Деппа в римейке "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
***
Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
***
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
***
Помнится, в фильме “Гостья из будущего” космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
— Лучше сразу убейте.
***
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, если там не стоит твой корабль.
***
- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет.
***
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
- Сэр! Давайте бросим в них ядро!
- Нет, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?
***
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в *опу - будете Чупа-Чупсом.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
***
Грязная таверна. Травят байки молодой и старый пират. У старого нет одной ноги, руки и повязка на глазу. Молодой пират:
- Ты где ногу оставил?
- Однажды попался наш бриг под огонь британского фрегата. У них 50 орудий, а у нас всего 20. Порвал он нас тогда на ленточки для бескозырок, но мы его все-таки потопили! Вот в этой горячке, нога и исчезла.
- Эх, история.… А руку где потерял?
- Были же времена! Взяли мы на абордаж французский галеон – все трюмы в золоте. Я, как водится, первый ступил на чужой корабль. Французы дрались как черти. И в схватке с капитаном, перед тем как я его заколол, он отсек мне руку. Хотя и с крюком очень даже удобно!
- А глаз, в каком бою потерял?
- Да это альбатрос мне нагадил прямо в глаз ...
- И выбил???
- Нет… Просто я только-только начал ходить с крюком.
Свежие комментарии