Fotoblo

3 подписчика

Свежие комментарии

  • Прошу принять приглашение Орлов Александр
    даже и не знаю что написать. Но могу отметить, что нос могла бы и исправить, а так образ очень симпатичный !Редкие фото принц...

Анекдоты

Немного юмора никогда не повредит, а в такой сложной эпидемической ситуации - и подавно .

Анекдоты

***
- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Тогда присмотришь за моей собакой?

***
В суде.
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

***
Объявление.
"Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!"

***
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

Анекдоты

***
На ирландской свадьбе фотограф крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте, пожалуйста, рядом с человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!"
В результате бармена чуть не задавили насмерть.


***
— Здравствуйте, сосед. Я режиссёр на телевидении и после долгого наблюдения за вашими детьми хочу сделать коммерческое предложение. Я бы хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

***
Если вы видите человека, пьющего в одиночку, не спешите его осуждать. Возможно это корпоратив у фрилансера.

***
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

Анекдоты

***
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
- И вас потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
- Нет. Меня потрясла тарелка черной икры...

***
Советы бывалого.
- Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

***
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

***
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" — только в Пенсионном фонде...

Анекдоты

***
— Здравствуйте, меня зовут Вован и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Серёга и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто–нибудь хочет выступить?

***
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! Вот только нафига им программист?

***
- Ты ужасно выглядишь, что случилось?
- Сутки провел в "обезьяннике".
- А за что?
- Бросал лебедям хлеб.
- Ужас, что творят! Беспредел! Как можно за это задерживать?
- Вот и я так считаю, а они говорят, что я сорвал балет "Лебединое озеро".

***
Тост в Одессе:
- Софочка, я желаю тебе красоты, денег и ума, потому что все остальное у тебя уже есть!

***
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

Анекдоты

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх