***
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
***
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.
***
Диалог в магазине.
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур, естественно.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
***
— Почему ты не хочешь завещать мне свою квартиру? Мы же не чужие! Во мне течет твоя кровь!
— Пациент, оставьте в покое донора, или я позову охрану.
***
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- Да мне нас...ть, что ты думаешь.
***
Дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы выйдете из него прямо на нудистский пляж.
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
***
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов: ведь уже десятый год семейной жизни ему не только удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
***
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
***
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
***
В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Дык, их никто и не возвращает.
***
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется.
***
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
***
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.
***
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
***
— Почему вы грабите этот магазин?
— Я протестую против расизма!
— Как вы определили, что в магазине работают расисты?
— Они требуют, чтобы я заплатил за покупки! Что это такое, если не расизм?!
Свежие комментарии